FELICITACIONES!!!

Quiero aprovechar la situación para congratular a todos los hinchas de River por ser parte de este momento histórico del club

Desde Huronlandia! Felicidades para el mundo!

Queridos amigos,

Aqui estamos, posteando desde huronlandia, somos un grupo grande de hurones felices, que junto a un grupo de señores feudales, vivimos en paz y correteamos por nuestras tierras.
Este año nos portamos muy bien, pero solo dos de nosotros ha alcanzado su sueño, de que el señor Dunkan Lemme nos venga a rescatar.
Ojala que el año próximo se cumpla nuestro anhelo.
Adjunto una foto que me tome recien con mi celu!

Besos!!

Felicidades para este hermoso grupo de Problema 0!!!

De Casorio

Estimado público trasandino de problema 0.
Como bien sabrán se ha casado un integrante del grupo Web. El Pibe Pala, adjunto foto:

Pero claro, esto no es lo unico que traje de este grato momento, claro que no, el amigo Luisao pensó en ustedes, y tomo una foto de la señorita hermana de nuestro gran amigo pala. y gran cuñado tambien :)

Chicos y monos !! Las manos arriba del teclado.!!!!

Mono sos un puto.

Santos corriste en la boca

Darian pechito frio

Marcia te quiero.

Iserte gay.

Besis

FLOGGER TE RE BANCO

La película del finde

"Se montó la gorda"

El actor Steve Martin, y su personal estilo de hacer comedia, protagoniza la película "Se montó la gorda", dirigida por Adam Shankman, en la que da vida al abogado Peter Sanderson, un hombre divorciado y deprimido que conoce a una joven e inteligente abogada a través de un chat y trata de superar con ella su despecho por el abandono de su mujer.

Sin embargo, la chica, Charlene (Queen Latifah), resulta ser una farsante y en realidad su identidad responde a la de una joven fugada de la cárcel que persigue al leguleyo con la intención de que demuestre su inocencia, para lo cual, ante las negativas del abogado, revolucionará su rutina diaria poniendo en peligro sus intentos por volver con su mujer y por conseguir un cliente de millones de dólares.

Bolufrases de Borat

Para sorpresa de todos, nuestro estimado Borat no para de asombrarnos con sus frases que lo ponen a la altura de Nietzsche y otros grandes pensadores contemporáneos como Jorge Bucay y Hugo Chávez. Y es por esa misma razón que la consultora Güenei no lo entrega tan fácil como a nuestros amigos Dieguitus, Darianitus y Sebastianitus.

A continuación, las frases que lo consagraron como segundo boludo mas importante la gloriosa república de emecuistan.


"Cuando pienso en algo, me abstraigo y lo razono como si fuera un programa en C"


"No me gustan esos jueguitos de guerra porque matan gente, aunque reconozco que jugué un poco porque me gustaba ver los paisajes"


"De chico, me gustaba mucho hacer MEMAKER"


-"Ehhh Borat, feliz cumpleaños, pepe pepepé pepe pepepepé!!!!"
-"No, No, NO, yo ya le expliqué a Alejandro Re"


-"Pero la concha de la lora... ¿Quien mierda toca el timbre a esta hora?"
-"¡El mundo se acabará mañana! Pero antes compre esta biblia de altísimo precio y calidad para recibir el mensaje de dios"



Notas de la Editorial:
Memaker comando de d.o.s. para permitirle a los juegos aprovechar la memoria superior, y que se pronuncia Mem Maiquer por que es en inglés, pedazo de pelotudo.

pepe pepepé pepe pepepepé!!!! Onomatopeya que intenta generar en la frase el clima de una fiesta, se debe leer con tonada de música brasileira.

Carta de un mono a otro

˙˙˙ɐpıʌ sǝ ou ǝɹqɯnpıʇɹǝɔuı ɐʇsǝ uoɔ ɹıʌıʌ

sǝlɐɹoqɐl sɐpɐuɹoɾ sɐƃɹɐl uoɔ uǝʇoldxǝ ǝʇ ıu `opıɯoɔ uɐʎɐɥ ǝʇ ou souɐɯnɥ soʇıplɐɯ sol ǝnb oɹǝdsǝ

 

˙sǝuɹǝıʌ sol ǝp sɐɹnʇɔɐɟ sɐl ʎ sɐuɐuɐq sɐl uɐɹqos `sɐʇsǝ ou ǝnb ǝpsǝp

˙oɥɔnɯ soɯɐuɐɹʇxǝ ǝʇ oʎ ʎ ɐpɐuɐɯ ɐl ǝp oʇsǝɹ lǝ `soɔɹɐɯ opıɹǝnb

Huronlandia!!

Se esta comentando por varios circuitos cerrados de la farandula, que el primo segundo de walt disney estaria comprometido con un nuevo emprendimiento llamado "Huron Landia", el cual sera levantado frente a la cancha del deportivo español, ubicado en la republica de lugano.

Aca un imagen de como seria la mascota!

Uno de nuestros contactos puedo robar una imagen donde 

se puede ver los planos de la instalacion, como veran abajo aparece la firma del supuesto arquitecto.

Alta cocina campestre en Escobar

Un grupo de pichicacos se reunieron en escobar a disfrutar de un clásico asado, conocer parejas e hijos de nuestros compañeros, y pasar un buen rato en una jornada al aire libre y lejos de la tecnología.
La tarde estuvo llena de momentos inolvidables:

• Torneos de ping-pong
• Luisiño deglutiendo morcipan
• Carreras de autos a radio control
• Luisiño devorando ensaladas
• Mujeres sacandoles el cuero a sus maridos y futuros esposos
• Luisiño a punto de explotar
• Mariano destruyendo los juguetes de Pedrito
• Logramos hacer cruzar la General Paz a Diego
• Y ademas aprendimos que es un puñete y que un GPS no es 100% efectivo

El punto que estuvo flojo, y que seguro mejoraremos para la próxima reunión, fue que a pesar que hubo animales como tortugas, perros y conejos, nos faltaron los monos y hurones.

Hamburguejas al vapor el sábado 18

-LAS LLAMA AL VAPOR A PESAR DE Q ESTAN COCINADAS A LA PARRILLA?....

- EMM SEE

- QUE ES ESA LUZ EN SU COCINA?

-AURORA BOREAL

-EN ESTA EPOCA DEL AÑO? EN ESTA PARTE DEL PAIS? A ESTA HORA DEL DIA ? Y EN SU COCINA?

- SI

-PUEDO VERLA???!

-NO



-SEYMOUR SE QUEMA LA CASA!!

- NO MAMAA SON LAS LUCES DEL NORTE!!!

Tanteando el asado del 18

¿Qué es un asado?

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay poronga que les venga bien.



El GROSO y el asado

1. Ningún GROSO en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún pelotudo.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los GROSOs comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla… ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el GROSO macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?…¿ Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El GROSO sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que ‘está muy jugosa’, que ‘esto está muy crudo’, o que ‘la deje en la parrilla dos minutos más’ después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir
que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los GROSOs los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el GROSO come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?…Un Fernet… ¿Lavar los platos?… Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!
10. Realmente, no hay poronga que les venga bien… y nunca van a entender lo que es un asado.

¿Como llegar a la casa de Zergiz?

Amigos de la informática:

Consegui un mapa escondido adentro del collar que lleva un huron, es un lugar que solo personas privilegiadas pueden acceder.

La quinta del señor zergiz!!!!

Aqui se lo adjunto: Sigan la linea verde!! ->

Vos marcos ya no la sigas tanto jajaja!

Es mi trabajo no estar nunca satisfecho (Wernher von Braun)

Argentina: se valora al alcahuete, al sobrino y al cuñado del concejal. El que saca trabajo adelante recibe... más trabajo por el mismo sueldo.

Mundo civilizado: se valora al empleado productivo. Se le valora pagándole más dinero.


Argentina: Hay sub-sub-sub-contratación acompañada de nepotismo. Yo subcontrato, tú subcontratas, él subcontrata. Subcontrato a la consultora de mi cuñado, que subcontrata a la consultora de su primo que subcontrata a la ETT de su compañero de pupitre.

Mundo civilizado: Los empleados fijos están en plantilla. Cuando es necesario, se trae a un consultor que es *AUTÓNOMO*, trabaja por su cuenta.


Argentina: En la ETT del caso anterior trabajan nueve personas con baja cualificación y un iluso que en dos años se mudará a otro lado.

Mundo civilizado: Se contrata gente experta. Se hacen varios exámenes técnicos a cada candidato antes de contratarle. Si por casualidad se cuela alguien incompetente se le pone en la calle de inmediato.


Argentina: La gente quiere un trabajo 'de lo suyo' en su ciudad, si puede ser en su barrio.

Mundo civilizado: La gente se desplaza a donde haga falta.


Argentina: Largas e improductivas jornadas de trabajo. 14 horas en la oficina tomando cafés y despotricando de los jefes.

Mundo civilizado: Se trabaja de 9 a 5. Estrictamente, ni un minuto más. Se *TRABAJA*, no se mariposea por la oficina.


Argentina: Un equipo está compuesto por el gerente, el aspirante a gerente, el jefe de proyecto, el adjunto al jefe de proyecto, dos analistas, cuatro analistas programadores y diez becarios.

Mundo civilizado: Un equipo está compuesto de nueve programadores, un becario y un jefe.
Argentina: Se aspira al funcionariado.Mundo civilizado: Se aspira a fundar una empresa y triunfar a lo Bill Gates.


Argentina: Se trabaja en cascada. Escribir Words y PowerPoints se considera "sacar trabajo adelante".

Mundo civilizado: Se trabaja con metodologías ágiles.


Argentina: Ser programador con 7 años de experiencia es ser "un fracasado" que no ha sabido trepar.

Mundo civilizado: Ser programador con 7 años de experiencia se paga muy bien. Se te considera un profesional completo.


Argentina: Se compra software para hacer favores, repartir el pastel. Yo te subcontrato el software y tu le compras el hardware un 10% más caro a la empresa de mi cuñado.

Mundo civilizado: Se compra software para mejorar la productividad, para hacer más en menos tiempo y con menos gente.

La mejor anécdota de la historia

Esto son tres amigos de mi amigo Juanpe que se fueron una tarde al monte a comer setas. Al rato uno de ellos se empezó a encontrar mal, con sudores fríos y dolor de barriga.
- ¿Qué te pasa, qué te pasa? -le preguntaron sus amigos.
- Me encuentro mal. Tengo sudores fríos y me duele la barriga.
Y se fue a casa.
Un par de horas después los dos amigos que se habían quedado en el monte fueron a ver al otro, el que se había vuelto. Y lo encontraron tirado en el sillón, en bañador, blanco, con sudores fríos y agarrándose la barriga.
- Eh, tío -le preguntaron sus amigos-. ¿Por qué te has ido antes?
- Es que me encontraba fatal y he empezado a ver enanitos.
- Ja, ja, ja, ja, ja -se rieron sus amigos-. ¿Pero cómo vas a ver enanitos?
- Que sí, que sí. Y para demostrároslo me he traído uno. Está en la habitación.
Intrigados, sus amigos fueron a la habitación. Y al abrir la puerta, vieron... ¡a un niño con síndrome de down sentado en una silla, leyendo un tebeo!
Explicación: con el pedo, el pobre hombre había confundido una excursión de downs con una caravana de enanos de los montes, y se había llevado uno a casa para demostrárselo a sus colegas.P.D: Después llamaron a la policía, que les agradeció encarecidamente haber encontrado al niño perdido de la excursión.

El Flogger Movil!

A lo mejor no estan enteradas... pero mi gran amigo el Flogger, acaba de adquirir un movil de pura caña!..........

No, no es el Iphone... es un auto, o carro como dirian algunos...

Como todavia no tenemos imagenes, nos las arreglamos para tener una idea, con una simple ecuacion.

 

                +

  

                  =

 

JAPI CUMPLEANOS

Hace muchos años, un dia como hoy, nacio un gran monarca, cuenta la historia que fue un tipo groso, trabajador, buen tipo, y que las mujeres se derretian a sus pasos...

Muchos años mas tarde, tambien un dia como hoy, nacio marcos y que tambien es un buen tipo....

Feliz dia mono!

Desierto Web

Cuentan los hombres dignos de fe (pero Alá sabe más) que en los primeros días hubo un rey de las islas de Babilonia que congregó a sus arquitectos y magos y les mando a construir un laberinto tan perplejo y sutil que los varones más prudentes no se aventuraban a entrar, y los que entraban se perdían. Esa obra era un escándalo, porque la confusión y la maravilla son operaciones propias de Dios y no de los hombres. Con el andar del tiempo vino a su corte un rey de los árabes, y el rey de Babilonia (para hacer burla de la simplicidad de su huésped) lo hizo penetrar en el laberinto, donde vagó afrentado y confundido hasta la declinación de la tarde. Entonces imploró socorro divino y dio con la puerta. Sus labios no profirieron queja ninguna, pero le dijo al rey de Babilonia que él en Arabia tenía otro laberinto y que, si Dios era servido, se lo daría a conocer algún día. Luego regresó a Arabia, juntó sus capitanes y sus alcaides y estragó los reinos de Babilonia con tan venturosa fortuna que derribo sus castillos, rompió sus gentes e hizo cautivo al mismo rey. Lo amarró encima de un camello veloz y lo llevó al desierto. Cabalgaron tres días, y le dijo: "Oh, rey del tiempo y substancia y cifra del siglo!, en Babilonia me quisiste perder en un laberinto de bronce con muchas escaleras, puertas y muros; ahora el Poderoso ha tenido a bien que te muestre el mío, donde no hay escaleras que subir, ni puertas que forzar, ni fatigosas galerías que recorrer, ni muros que veden el paso." Luego le desató las ligaduras y lo abandonó en la mitad del desierto, donde murió de hambre y de sed. La gloria sea con aquel que no muere.

Los dos reyes y los dos laberintos
Jorge Luis Borges

A divertirse con el teclado... -

Es muy bueno para la salud!!

http://www.doodie.com/anger_management.php

Recomiendo el teclado..!! o la silla!!

El jueguito del día...

Cuidado que es muy adictivo

Una campaña boludísima

¿Facundo Arana, Mario Pergolini y Fernando Peña son o se hacen?

La Nación, 18/09/2007
http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1050487&pid=5081660&toi=6380

Conviviendo con programadores y asesinos

Todos los que trabajamos en el medio informatico llegamos a sospechar de actitudes de nuestros compañeros. Personalmente creo que en mi grupo de compañeros tengo al menos dos candidatos a asesinos seriales.

Mi mayor temor fue hoy cuando hice el test para reconocer asesinos de programadores, y saque 10 puntos sobre 10, eso me da chapa para decir que soy casi una eminencia sobre el tema, pero...
¿Significa que trabajo con dos asesinos en potencia?

Hagan el suyo:

http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz

Esta vez, estoy tan preocupado que ni si quiera puedo pegar fotos de monos

Desaparecen islas por el calentamiento global

Los efectos del calentamiento global están comenzando a hacerse visibles. La isla de Lohachara, cercana a la India, ha desaparecido.

Lohachara se encontraba en la Bahía de Bengala.

No se trata del primer caso en que una isla desaparece debajo de las aguas debido al calentamiento global. Este efecto, que hace subir el nivel de los mares debido a la fusión de los hielos continentales y polares, ya ha hecho desaparecer más de un islote. Pero el caso de Lohachara es muy especial, ya que hasta hace unos meses estaba habitada. Sus casi 10.000 pobladores han sido evacuados, y se han transformado en envirogees (environmental refugees, refugiados medioambientales).

Lo que para muchos no es más que una noticia en un diario, se transforma en un drama real para otros. Los habitantes de esta isla ubicada en las cercanías de la desembocadura de los ríos Ganges y Brahmaputra en la bahía de Bengala lo han perdido todo. Para ellos, las más apocalípticas predicciones de los ambientalistas y científicos se han transformado en realidad.

Las autoridades recomiendan juntarse en grupos apretados de sobrevivientes, abrazarse muy fuerte al escritorio y cerrar las ventanas.

Programar en java y tener estilo!

http://crazybob.org/2006_05_01_crazyboblee_archive.html

Eso es tener cabeza! y no como marian!

Es raro, pero bueno lo queremos, ademas se llama Andres

Un poco de alegria para el señor alejandro!!

Un dia como hoy un señor llamado Sebastian dijo! : "Esto parece una fiesta de cumpleaños!!"

Cursos de clown

Ja ja ja.

Pero que tipo más divertido!!

"El alma de la fiesta"

(De mi fiesta)

Principio de Peter

"En una jerarquía, todo empleado tiende a ascender hasta su nivel de incompetencia"

Como corolario de su famoso principio, Lawrence J. Peter deduce los dos siguientes:

1. Con el tiempo, todo puesto tiende a ser ocupado por un empleado que es incompetente para desempeñar sus obligaciones.
2. El trabajo es realizado por aquellos empleados que no han alcanzado todavía su nivel de incompetencia.

Comiendo Frutigran!

Asi arranca la mañana del pibe cantina, llena su termo, se prepara su mate, y le deja una sonrisa a la señorita maestra!

5 Respuestas basicas que toda persona debe saber antes de comprar un huron.

¿Qué es un hurón? 

Los hurones son animales domésticos, primos de las comadrejas, zorrillos y nutrias (también están emparentados con {minks}, armiños, tejones, turones {black-footed ferrets}, mofetas y "pescadores" {fishers}. 

¿De qué colores pueden ser los hurones?

El chocolate es como de marrón a leche chocolateada con zonas de blanco a dorado o ámbar en la panza y zonas más claras.

¿Cómo puedo introducir a mi nuevo hurón con otro u otros?

Las luchas territoriales son normales en la introducción del nuevo hurón, la violencia puede variar desde su casi no existencia hasta una guerra. Prepárese para lo peor y considere cualquier cosa mejor que esa como algo afortunado.

¿Cuáles son los mejores premios?

A la mayoría de los hurones también les gustan las frutas y los vegetales. Aunque no son necesarios para una buena nutrición si le está alimentando con comida de alta calidad, las pequeñas cantidades de esos productos no pueden hacerle daño.

¿Cómo sé si a mi hurón le gusta algo?

Si sigue allí permitiéndole ser acariciado, juega con sus juguetes, toma sus premios, o "ríe" ["chuckles"] mientras juega es que le gusta.

Espero mis queridos gusanitos que estas respuestas hallan confundido mucho mas sus pequeñas cabezitas, en especial la ultima, donde no hace una pregunta fundamental....

Ahora a ustedes... les hago una pregunta... ¿Es lo mismo un turon que un huron?... solo el señor google lo sabe.

Concretalooo Chabon!

Se ve media chota porque el paint es una mierda.
Pero el fin de la foto es demostrar la realidad, extraño al mono, a marcia, a dari, a santos, a iserte.

Bueno pero cambiando de temaaaaaaaa!
El día viernes 29 de Agosto el equipo problema 0 ha salido por las calles de Buenos Aires.
La noche arranco en un cajero automatico cuando un integrante del equipo mostro sus nalgas mientras extraía dinero.
Luego hablamos con una chica que parecía re copada! Pero era una puta barata, que no supo entender la escala Frieri para medir la belleza del mono y no quizo abonar la modica suma de 120 pesos por tener sexo conmigo.

Mas tarde, entramos a una casa de burlesque donde las chicas cayeron derretidas frente a nuestra belleza y quisieron tener sexo con nosotros! Obviamente, las histeriqueamos y les dijimos que no.

Tuve la mala suerte de tener una descompensacion alrededor de las 2 a.m. y debi abandonar la noche, peeero estuve charlando con el Mono y me conto como termino la noche:

• Seba en el lawn tennis club, correteando trabas.
• Santos en una Farmacia 24hs desesperado por comprar un pote de gel
• Dari en el baño publico de la estación de tren pispeando bultos.
• Marquitos salió del boliche con dos gatos.

Saludos!!

Fué sin querer queriendo...

Y que el fin del mundo te Pille Bailando por un Sueño!

Shhh!!!!

Aquí va a correr mucha sangre...

Querido Dios, protege a la familia de enemigos, pero que parezca un fatal accidente.

CORRALITO WEB

QUE SE VAYAN TODOS!!!

El Canciller George Skywalker y su padawan Liberman anunciaron recortes masivos para el grupo, principalmente de la crew de Problema 0

Simultaneamente miles de asistentes y analistas se manifiestan en las calles gritando consignas como:

"¿Vale mas un especialista que hace meses que no viene al trabajo, que un asistente trabajador???"

"¿No es mucho 3 especialistas para 8 personas??"

"¿Porque el canciller prohibe el uso de internet y msm cuando el esta siempre online mientras oferta en mercado libre?"

"¿Porque me rotan a un proyecto que ellos no irían? y mienten diciendo que esta bueniiiiisimo"

PROBLEMA 0 en problemas

Ayudenme a retirar los carteles

Mono, nos tenias preocupados con tu desaparicion, llegamos a pensar que te habian capturados unos cazadores elfos de monte grande.
Ahora que sabemos que estas suelto nuevamente por los bosques, podemos retirar los carteles que pusimos.

Mono, cuidate, que la sopa de mono está de moda!

No es una despedida!!... pero son 3 goles PAPA!!

Chau, BRAZIL!!!!

Caida de Servidores el dia que se fue el Mono

Muy pocas veces pasa, pero las desgracias multiples son una realidad.

Aparentemente se cayó el servicio del blogspot y el mail de tasa simultanteamente, porque no tengo ningun mail de despedida del mono, y tampoco veo una nota en este primate blog. La otra teoria es que el mono vago no hubiera escrito nada.

Como se que todos somos muy melancolicos, les transcribo el ultimo mail que envió a Andres a mi, el cual siempre estará en nuestros recuerdos.

--------------------------------------------------------------------
De: Chantatori Marcos (GRPB)
Enviado el: vie 15/08/2008 18:07
Para: XXXXXXXX Andres (GRPB); XXXXXX Alejandro (GRPB)
Asunto: RE: Change Number: 564401

Che, decile que la chupe!


Chantatori Marcos
4332-XXXX
monomarcos@telefonica.com.ar
Accenture - Telefonica


------------------
De: Administracion de Cambios y Problemas
Enviado el: Viernes, 15 de Agosto de 2008 17:44
Para: XXXX Andres (GRPB)Asunto: Change Number: 564401

Buenas Tardes Andres, necesitariamos que agregues un analista de producto como aprobador al cambio del asunto, debido a que la tarea pedida en el change abstract asi lo requiere.Ante cualquier duda comunicarse con Administración de Cambios
Muchas gracias.

Un jorno tiztizimo

Queridos amigos del mundo Web.
Estos párrafos que escribo a continuación no son de los mas felices. Les anticipo que si estan suceptibles o con problemas del corazon ya sea by pass o algun que otro free pass que consiguieron como promocion en alguna ticketera restaurant no sigan leyendo estas humildes lineas.

Mañana compartire mi ultimo dia con el gran primate Marcos S. un compañero leal, que me ha enseñado tantas cosas,,, como por ejemplo a desaparecer monedas con un simple chasquido de dedos, a conectar otro mouse usb en tono de chascarrillo a algun compañero, a arrojarle pelotas de goma al apreciado Diego M. y otras importantisimas ocurrencias de esta gran persona.

Notaremos esta partida, unas de las mas dificiles de sobrellevar desde que me encuentro aqui en esta empresa.

Desde el sector 7G del universo web robotecnia nuclear, te mando un fuerte apreton de manos y abrazo.

Mañana la despedida sera en Pelvis a las 13:04 hs puntual.
Quien no venga ya sabremos su orientacion sexual.

Saludos compatriotas!

Elecciones en Kasjakistan

La revista Раработчик (que significa Papparazzi en idioma kasjaco) nos acerco esta foto de nuestro amigo Borat a los 14 años, casualmente en su primer dia Pileta en Parque Norte.

¿Quien puede culparlo?

No está acostumbrado a ver chicas en bikini en su pais de origen.

No hay que estar triste, parte a un mundo mejor

"La anatomía humana encierra la clave de la anatomía del mono"
Marx

Seguro van a opinar que Marx se refería a que la economía burguesa suministra la clave del entendimiento de la economía antigua.

Sin duda se puede aplicar a varios aspectos más, sin ir más lejos, cada uno de nosotros tenemos un pequeño mono dentro, y este es la primitiva base de nuestra existencia.

Las etapas se cumplen, y nuestro pequeño mono bloguero parte dejandonos mucho:

• Un cargador de Celular


• Un Blog sin rumbo


• Un escritorio lleno de mugre y boludeces inutiles


• Una foto con el pelo corto


• Y muchas, muchas anecdotas

Mono, como suelen decir en el ambiente informatico:
"Mucha suerte y que te coja un burro bien pijudo"

.

¿Te preguntabas donde estuvo el Mono ayer?

Una banda de monos asaltó una comisaría

Fuerzas policiales de la ciudad de Agra, en el norte de la India, se esfuerzan en recuperar documentos importantes tras el asalto perpetrado contra la comisaría del superintendente por parte de una violenta banda de monos.

El asalto tuvo lugar el domingo y la Policía tuvo que solicitar refuerzos adicionales para acabar con la ofensiva simiesca, antes de instalar redes y verjas para asegurar las instalaciones, donde reposan documentos con valor judicial, según la agencia india IANS.

En Agra, la ciudad donde se encuentra el famoso Taj Mahal, los monos han causado más de un dolor de cabeza a sus residentes, que iniciaron incluso una campaña hace un año para devolverlos a la jungla.

"Las mujeres y los niños de la parte vieja tienen mucho miedo. Los monos son violentos y cada día recibimos numerosas quejas" , dijo a IANS el jefe del departamento animal, Ravindra Choudhary.

La iniciativa para devolver a los simios a la selva quedó paralizada tras la entrada en liza de la defensora de los animales Maneka Gandhi, y hoy miles de monos campan todavía a sus anchas por los barrios del centro de Agra.

"Muchos turistas han sido atacados y mordidos por los monos, pero las autoridades no hacen nada para detenerlos y están proliferando", se quejó un guía turístico identificado como Raju. EFE

Origen del logo de las Olimpiadas de Beijing

Rara teoria de como se diseño el logo de las olimpiadas...!

Origen del logo de las Olimpiadas de Beijing

Lo mas Hot del año, imagenes exclusivas!

Hoy nos visito frodo matiolli... es una mezcla entre el cantante y el pequeño aventurero!!, Sergiz cumplio muchos años!! le deseamos lo mejor!!

y para completar mi portada, aviso a todas que NACHO dejo de participar del proyecto MQI..., seguro fecha venci lo va a extrañar!!

La teoría de los monos infinitos

"Un teorema afirma que infinitos monos aporreando teclados llegarían, por simple azar y si tuvieran tiempo suficiente, a escribir las obras completas de Shakespeare."

Sí, esto es solo una teoría, pero se puede demostrar:

Cada uno escribiría una sola letra, y se leerían consecutivamente:
imaginemos que al principio quedarian "a" "z" "r" "t"... etc.

Dados infinitos monos, esas cadenas casuales formarán secuencias
inteligibles, tipo "uña","encarnada","dth", "dedo", "carlitos", "java", "DtoMapper"

Y mucho más tarde, "Boadicea", "Cimbellin", "Coriolanus", "Shakespeare", "to be or not to be".

Mi mente se llenó de asombro al instante, Marcos, tanto potencial desperdiciado.

Pero pronto se llenó de pánico.
Infinitos Monos! el principio del ocaso!

Nuevo descubrimiento de National Geographics

Cientificos que estudiaban la flora y fauna de los montes grandes descubrieron a una nueva especie descanzando sobre las copas de los arboles. Segun cientificos expertos es un pariente cercano de los monos blogueros. Aunque algunos ya especulan sobre del eslabon perdido.

Significados del Mate

Darian lo queres, lo tenes!

Mate amargo: indiferencia, no esperes nada, se acabaron las ilusiones.
Mate dulce: amistad.
Mate muy dulce: hablá con mis padres.
Mate con canela: me estás interesando.
Mate con café: estuve enojada pero te perdono.
Mate con leche: amistad respetuosa, estima.
Mate con melaza: me preocupa verte triste.
Mate con miel: casamiento.
Mate con cedrón: acepto.
Mate con limón: prefiero no verte.
Mate con te: indiferencia.
Mate con azúcar quemada: simpatía, estoy pensando en vos.
Mate con cáscara de naranja: vení a buscarme, quiero que vuelvas.
Mate con ombú: tu visita es indeseable.
Mate con toronjil: disgusto.
Mate muy caliente: yo también estoy ardiendo de amor.
Mate frío: desprecio.
Mate hirviendo: odio.
Mate tapado: buscate otra.
Mate espumoso: te amo demasiado.
Mate lavado: andate a tomar a otro lugar.
Mate largo: visita poco grata.
Mate corto: quiero verte más seguido.
Mate encimado: mala gana.

Gracias taringa!

Toma que Toma!! Yo tengo un novio... Yo tengo un novio....

Yeah yeah yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah yeah yeah

I think I did it again
I made you believe we're more than just friends
Oh baby
It might seem like a crush
But it doesn't mean that I'm serious
'Cause to lose all my senses
That is just so typically me
Oh baby, baby

OOPS I did it again
I played with your heart
and got lost in the game(oh baby baby)
OOPS you think i'm in love,
that i'm sent from above
i'm not that innocent

You see my problem is this
I'm dreaming away
Wishing that heroes, they truly exist
I cry, watching the days
Can't you see I'm a fool in so many ways
But to lose all my senses
That is just so typically me
Baby, oh

Chorus

Yeah yeah yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah yeah yeah

"All aboard"
"Britney, before you go, there's something I want you to have"
"Oh, it's beautiful, but wait a minute, isn't this...?"
"Yeah, yes it is"
"But I thought the old lady dropped it into the ocean in the end"
"Well baby, I went down and got it for you"
"Oh, you shouldn't have"

Oops I! did it again to your heart
Got lost in this game, oh baby
Oops you!... think that I'm sent from above
I'm not that innocent.......



Foto de Mariano P... cuando era tan solo un pebet...!

Todos sabemos que este tema le trae muchos recuerdos...
Marian Te queremos... no le falles a Andres J Chot..... el te sigue esperando!!

En Otras noticias... se dice que el galancito del grupo Web... Darian Fab... estaria teniendo un romance... con la vieja que cuelga la ropa en frente del edificio... Suerte en esta nueva Aventura... que Diego M... no se entere!!

El simio contagió ladillas al ser humano

Estudios recientes anuncian que el gorila transmitió las ladillas al ser humano hace más de tres millones de años. Pero no miremos con asco a nuestros ancestros humanos, ni a nuestros primos y vecinos los monos. No hay que pensar mal, los científicos afirman que el contagio no se produjo por la copulación.

Millones de años atrás, el hombre ocupaba los nidos en los que había dormido la noche anterior algún gorila, y de paso, las ladillas que quedaban encontraban un nuevo hogar para seguir su carrera.

Otra de las opciones que barajan los expertos es que el hombre cazaba gorilas para alimentarse, y el contacto físico durante la carnicería pudo haber sido la causa del contagio.

Otro dato interesante, y que yo desconocía, es que las ladillas son enemigos naturales de los piojos, ambas especies no pueden ser huéspedes del mismo animal. Despues de miles de años de evolución, los piojos se quedaron con los chimpancés y las ladillas con los gorilas. Suerte de elección para los Chimpances.

¡Marcos, la depilación definitiva no es la solución, hoy existen productos milagrosos, consultá a tu veterniario amigo!



Mi humilde aporte científico-cultural a este Blog

Para los que estén interesados pueden leer el articulo original en:
http://www.newscientist.com/article/dn11330-pubic-lice-leapt-from-gorillas-to-early-humans.html

Asi da gusto compartir una jornada

Hoy no es un dia como cualquier otro, hemos elegido al mejor compañero del grupo WEB 2008!
Por temas legales no podemos publicar su nombre aqui, pero esta en nuestros corazones.

El apaga nuestro fuego dia a dia
Nos deleita con sus ocurrentes chascarrillos.
El es A.C!

Gracias por tanto.
Perdon por tan poco.

Te queremos mucho
TAM!

El Huron Asesino!!

....Es que ella tiene un Huron asesino
se sabe un Huron bien latino

Es que es un Huron suculento
con ese Huron casamiento

Sabe de Huron y lo mueve
menea el Huron cuando quiere

Parece un Huron insaciable
seguro un Huron masticable

me como el Huron.....

Gracias Hernan!.

Un Viernes con Humor!

Gracias Diario

Picadas eran las de Antes!

Que lluevan corazones!!!Que lluevan Corazones!!!
Que lluevan Corazones!!!Que lluevan Corazones!!!
Que lluevan Corazones!!!Que lluevan Corazones!!!

Grita Darian!!!, mientras mira la mesa vacía, que rapidamente se lleno con el gran embutido del zurdo!
Siiii!! hoy nos almorzamos una muy buena picada, hubo salamines de todo tipo, desde tandilenses(recomendados por la familia Cachiatore, Gracias ZURDO), hasta comprados en plaza vea(recomendados por el pompe! Gracias ......!)..., las aceitunas fueron los mejor!, suarseneger no se quizo prender a la dulce acción de escupir el carozo, pero que se le va hacer, el flogger nos quiere dejar unos comentarios acerca de su aproximación al queso "Mar del Plata"

“El queso mar del plata, el clásico argentino, aquello que espera cada argentino al sentarse en una mesa, aquel argentino que desee encontrarse con la brisa y el mar deslizándose por su cara, aquel argentino que recuerda el aroma a foca del puerto.
Un queso mar de la plata, como diría los marplatenses, nacido desde la mismita peatonal san martin, esquina Rivadavia.
Un espectáculo, que supera al de artaza y cheruti con el elenco de Moria Casa, Graciela Alfano y los bailarines Ariel Garnet y Diego M(El Emo).
Me pongo de pie, y grito, Gracias Mar del Plata por este queso formidable!

Como siempre Sergio (Alias MR. Hurón!) sigue fiel a su traje de astronauta, ¿Por que? por que hoy se vio el eclipse solar en La madre RUSSIA, para que los que no se enteraron "un link".

Para terminar quiero agradecer a todos los que hacen esto posible, como a Peluca que nos vendió el Pan a ultimo momento, a Knorr que "En esos momentos del día en los que te ataca el hambre disfruta de una quick", a el hurón de Sergio el cual nos alegra todas las mañanas y todos aquellos floggers que bailan en el abasto!!

Fotitos de la hazaña!!!

Así comenzó todo…


…Así termino todoooooo.


Por cualquier falta de ortografia.. o mala calidad en la redaccion o mala calidad en la fotos o mala calidad en la persona, o feo nombre, etc... cualquier queja... mandar un mail a quemeimporta@yahoo.com.ar!

super saludos, de parte de.. don Salamin!!!

¿Que pinta?

¿Que pinta hoy? Se hoye una voz con tono de inquietud, Pintan las temperas! Respondé una voz segura y masculina.

Hoy pinta salida grupal "Vamos al cine con el grupo Web 2008", iremos a ver Batman y luego criticaremos la pelicula.

No se olviden de traer pinceles, temperas y acuarelas. Fundamental!

Saludos desde el rincon galactico sector 7G, sector mas codiciado del mundo web.

¡Los esperamos con ansia, y con marcia!

Bienvenido Sergio!

Conseguimos la presencia de una eminencia en el LFS, de ahora en nada sera igual, se rumorea que apartir de esta incorporacion al tema problema 0, marcia dejara de ser marcia, se sentira uno mas del grupo, pero que le vamos a hacer las cosas nunca surgen como a un le parece.

Caso particular mirando la tele la otra vuelta aparece una persona conocida como el "Come nenes de chacabuco", se lo comento a un compañero y el me termino confesando que era el...

Si el que todos conocen!!!!

Que viva el Che!!!

¿Cuánto nos apreciamos?

En estos tiempos dificiles de pizza birra y faso, creo que es mas que necesario demostrar nuestro cariño.
¿Qué sucede cuando uno se quiere?
¿Cuál es la necesidad de demostrar nuestro cariño?

A la campaña del abrazo grupo web genios de la robotecnia elite dth, los sumo a la convocatoria "Decile cuanto te quiero a tu compañero de equipo"

Frases como "Te aprecio" "Te quiero" "Te estimo" son válidas en estos tiempos violentos.

Que reine el amor
Que reine la paz
Que reine la fraternidad

La persona que reciba mas frases de cariño será premiado, colocando su foto en un cuadro de honor juno al panel de novedades y curiosidades del prestigioso grupo.

¡Saludos buenaventureros!
Los aprecia.
El flogger.-
Fin del comunicado.

Que diria un medico maya, si viviera!

Seguro comenzaría su frase con un OOOMMMMM!!... pero no vale la pena pensar en ese tipo de palabras vacías, la cuales solo nos llenan cuando vemos alguna peli de amor, o de terror... acaso muere ese joven señor que solo llevaba un guante blanco para espantar a los viejos fantasmas que lo acechan, como todo Martes de Julio la group se reúne bajo el obelisco a discutir en que invertir el dinero recaudado durante el acto en homenaje al “Don Juan de la buena pipa”, existen malentendidos, malos tratos, buenos tratos, el mas grande de todos siempre quiere imponer orden.

Solo consigue que el mas chico lo mire con asco, y se pregunte si en verdad será o no un verdadero amigo, ya que no solo lo mira con desprecio, también le repugna el no poder hablarle sobre lo que siente por su mama, esa señora que no le gusta mirar la pantalla chica, la caja boba, ya que solo se siente distraída pero no atraída, a ella le gustaba gritarle cosas a rambo cuando intentaba matar un par de chinitos, pero ahora que llegaron las olimpiadas solo hincha para que el tibet vuelva a ser el TIBET, así Santos se puede sentir libre, en libertar como todos los floggers que bailan en el abasto.

Mantenerse informado, es la razón de tener un buen libre que informe aquello que le esta pasando al gato mientras mira el fuego.

Arriba los corazones

Debemos respetar al projimo, si el projimo es el proximo, dejaremos que se adelante, de no ser así, nos autodestruiremos.
Los numeros mas importantes son 1.37.80. 1+3+7+8+0=19, 1+9= 10, 1+0= 1.
Somos el 1, el 1 para el otro.
El proximo para el projimo.
El abrazo frente a la crueldad.

Próximo abrazo grupal, viernes 1-08-08.
Los esperamos en el pasillo virtual de los genios de la robotecnia.

Saludos y apretada de mano para aquel que desee ser un mejor amigo.

Chenci no es Cenci!

“Me tienen podrido los alfajores Capitan del Espacio” dice Jorge, un joven que atiende un kiosco en Corrientes y Pueyrredón. “Hace años que me preguntan dos o tres veces por semana, y no consigo que nadie me traiga esos alfajores”.”
Lo que le sucede a Jorge es bastante habitual en muchos kioscos de Capital, Luis, encargado de una distribuidora de golosinas de la zona de Once dice con un poquito de bronca: “Siempre me los piden, pero cada vez que los conseguí, fue porque los compré a un revendedor. No abren cuentas nuevas” Pero ¿qué pasa? ¿Son artículos selectos?
se comunicó con la fábrica de alfajores y además de la previsible negativa de don Angel de Pascalis, el dueño, a conceder una entrevista, obtuvimos la confirmación de un dato: “La empresa no tiene buena distribución en Capital porque somos una fábrica chica y no damos abasto con los pedidos.
La empresa ubicada en un alejado barrio del partido de Quilmes, trabaja desde hace años en su máxima capacidad y vende (siempre) la totalidad de su producción. Uno puede encontrar los alfajores en las estaciones de tren de Monte Grande, de Lanús o de Avellaneda pero no los va a encontrar jamás, digamos, en Cabildo y Juramento. Hace algunos años, un kiosco cercano a la intersección de Avenida de Mayo y Piedras tenia un cartel que decía “No tenemos alfajores Capitán del Espacio”.
Martín trabaja como desarrollador de software, tiene 30 años y vivió en la sureña localidad de Bernal hasta los 23 años: ”Mientras estudiaba sistemas, empecé a trabajar en un Videoclub de Quilmes así que venir a Capital era, para mi, una salida: Venia al cine, a recitales, a tomar algo, pero recién cuando me vine a vivir a Capital me di cuenta que los Capitán del Espacio, mi golosina preferida, no se vendían en los kioscos de acá. Yo pensé que eran universales”
¿Cuál es el misterio?Esos alfajores acompañaron la infancia de miles de habitantes de la zona sur del Gran Buenos Aires desde que la empresa fue fundada hace 40 años por don Ángel, un hombre que siempre tuvo un perfil ultra bajo, nunca hizo publicidad del producto y no acepta ser entrevistado por la prensa.
Pero entonces ¿cómo sobreviven en este mundo ultracompetitivo, con varias multinacionales de la golosina jugando fuerte en el mercado? En principio, parece una victoria del “antimarketing”.Esta son algunas de las leyes de la economía moderna que estos alfajores desafían desde hace años:
* La diversificación para apuntar a diversos públicos: Las marcas tradicionales tienen al menos 4 tipos de alfajor con relleno de distintos tipos, en versiones light, con cobertura de chocolate negro o blanco, etc. Esto les permite balancear las ventas, ser mas dinámicos y flexibles a la demanda del producto, segmentar mejor a su publico. Bueno, los Capitán del Espacio vienen en sabor Chocolate o Dulce de Leche. Y punto.
* Pensar en el cliente y llegar siempre a satisfacerlo es fundamental para retenerlo : Muletilla repetida hasta el cansancio en cuanto seminario cursillo o carrera de marketing haya dando vueltas. La producción limitada de Capitán del Espacio implica que, muchas veces, uno llegue al kiosco en el que siempre lo compró y no hay. ¿Que hace el consumidor de este alfajor? Se compra otro, pero la próxima vuelve a insistir.
* Invertir más para ampliar la producción. Otra de las 20 verdades del management (o gerenciamiento) Sobre todo, si existe una demanda latente tan grande, la inversión para ampliación de la producción es una verdad de manual. Don Ángel se resiste desde hace años a ampliar la producción. Con esto, dice, nos alcanza.
* La consabida ley de la oferta y la demanda : Si un artículo escasea y es muy requerido, dicen los economistas desde Adam Smith en adelante, su precio sube. Pues bien, los Capitán del Espacio cuestan $0,40 es decir entre un 60 y un 80% menos que los demás alfajores.
* Sin inversión en publicidad los productos que apuntan al público masivo no sobreviven: Nunca, jamás, la empresa apostó un peso en publicidad. Todos los consumidores conocieron el alfajor por conocidos o por simple curiosidad.
* La industria del diseño y el packaging son aliados irreemplazables en la industria de las golosinas : (¿) La foto que acompaña esta nota nos exime de mayores comentarios. Desde hace años que los Capitán… tienen el mismo papelito. Eso si, ahora vienen sellados.

Vos que pensas, que la vivis del otro lado, como chenci!!!